Marianne Mörcks utbrott: Små jävla kängurur!
Uppdaterad 2025-04-09 | Publicerad 2025-03-27
Succéserien Idrottsgalen är framme vid sin mest ursinniga del hittills.
Skådespelaren Marianne Mörck, 75, tackar för förtroendet genom att skälla ut alla fotbollsspelare med gult hår, blått hår och figurrakat hår.
Ja, egentligen på alla hår förutom det som sitter på en 33-årig belgares hjässa.
– Fotboll är kul om de uppför sig ordentligt och är vanliga människor. Men det jävla stajlandet måste bort. I dag är mitt hår gult, i dag har jag kört rakhyveln i en Z-kurva, titta på mitt sicksack! Vet du vad det är? En modeparad. Alla vill synas på fel sätt.
Gillar du inte det?
– Förr i världen, om man tittade på Kanada mot Sverige i ishockey, då var det på liv och död, då fanns fan ingen mittbena.
Jag var inte riktigt beredd på den här frenesin.
– Sedan kan vi ta den förbaskade storbilds-tv:n som hänger någonstans över matcherna. Den som gör mål stoppar två fingrar i öronen eller näsan eller vad just den kommit på som målgest och tittar upp. Är jag på tv? Ser ni vad jag gör med fingrarna? Den som tittade mest var Neymar. Så fort han fick en fis på baktvären tittade han upp och kontrollerade att det syntes.
”Då kommer en clown in”
Varför är det så irriterande?
– För att det hänger ihop med att de tycker synd om sig själva. Att de ser sig som så viktiga.
Men om du spelar lika bra fast du har knallgult hår, så varför är det ett problem?
– För att det tar upp så jäva mycket av deras tid och själ. De glömmer bort spelet. Om jag sitter på en restaurang, äter min favoriträtt och tar en tugga – så rusar plötsligt en clown in! Maten kallnar! Så är det i fotboll. Man glömmer varför man är där, att man får betalt för att spela. Jag vet att det är marknadens fel och att vi betalar dem så mycket för att synas. Men de ska spela fotboll, inget annat.
Tror du inte att Ralf Edström stajlade polisongerna redan på 70-talet?
– Jodå. Han var den första att dra ner hårstrån till hakan. Absolut.
”Små kängurur hoppar runt”
Men det är värre nu?
– Nu går det inte att spela utan stajling. Man kan inte gå ut på planen förrän håret är brandgult eller det löper en motorväg över hjässan. Åh, jag är så poppis, jag är stjärnan! Nej det är du inte. Spela bollen.
Är alla likadana?
– Nej. Min favorit är Kevin De Bruyne. Han bryr sig inte om att håret står upp och ner. Honom har jag följt i många år, han går in och gör sitt jobb, tankarna är på rätt ställe. Det är roligare att se på honom än på alla små jävla kängurur som hoppar runt i sidbena.
Jag har nog inga fler frågor.
– En sak till. När jag var ny i fotbollsvärlden förstod jag inte vad som hände. En grön mängd sprang mot de röda, men där stod en vit och där en grågul. Ja, målvakten kan få ha en konstig tröja, men inte så konstiga kläder. Ge honom byxor, strumpor och skor i samma färg som de andra.
”Behöver en rörelsedetektor”
Har du mer?
– Man ska också ta bort alla dessa förbannade vita tejper och linjer i friidrott. Kan man inte bara ha ett nät runt diskuskastare, kulstötare och spjutkastare? Där får han snurra på en radie av en och en halv meter, sedan mäter man – ping! – där tån har varit. Nej, i stället ska man ha övertramp. Det gör kastaren psykiskt rädd för att inte nå fram med foten i stället för att koncentrera sig på sitt kast. Så ja, ta bort de vita sakerna som gör både mig och honom nervös.
Hur mycket sportar du själv?
– Jag rör mig inte över huvud taget för egen del. Jag borde inte skaffa en stegräknare utan en rörelsedetektor.
Vad gör dig rasande när du tittar på sport? Är en regel korkad? Är bandyklubbor för korta eller stavhoppsstavar för långa? Är dräkter felsydda eller tv-kommentatorer för halsstarriga? Mejla kristoffer.bergstrom@aftonbladet.se och vädra din ilska.
