KAJ kan förstöra Melodifestivalen för gott
Markus Larsson: SVT måste importera den roligaste galenskapen från Finland
MALMÖ. En sak är i alla fall säker.
Ingen har räknat till bastu i Melodifestivalen förut.
Lät det där obegripligt?
Det kan bero på att Melodifestivalen stoppar in hela Kalle Ankas julafton i en bastu i kväll.
Anledningen till det heter KAJ. När de pratsjunger ”yksi, kaksi, kolme... sauna” finns det ingen återvändo. Allt sunt förnuft är förbrukat. Det är över.
Det har varit ont om knäppa bidrag och farser i tävlingen på senare år. Den har, på gott och ont, blivit för seriös. Ingen har riktigt vågat gå hela vägen sen, få se nu, Edward Blom petade in en gaffel i vindruveklasen.
Men nu får Gunilla Persson maka på sig. Fröken Snusk kan göra en koloskopi på sin dalahäst. Sean Banans vuxenblöja är omsprungen och varvad. Till och med Björn Ranelids ”Mirakel” får abdikera och lämna över gyckelgökarnas järntron till en finlandssvensk humorgrupp från Österbotten.
Det är en musikalisk falukorv som har rökt för mycket vattenånga
Det är rätt talande att SVT inte hittar den roligaste galenskapen i Sverige längre – de måste importera den från Finland.
Bidraget ”Bara bada bastu” kan vara det mest underbart korkade spexet i tävlingens moderna historia. Det är en musikalisk falukorv som har rökt för mycket vattenånga, eller nåt.
Tro nu inte att bastudunkens bröderna Herreys bara är banala. Här finns fler lager än i en gul lök.
Andra kommer att hävda att KAJ sprider en fördomsfull bild av vårt grannland
Vissa kommer givetvis att tycka att KAJ är ännu ett tecken på samhällets förfall, en undergång av bibliska proportioner. Andra kommer att hävda att KAJ sprider en fördomsfull bild av vårt grannland. Och roligast av allt:
Vissa kommer till och med att lägga en hand över hjärtat, känna hur en stor nationell stolthet får en tonartshöjning i själen och med darrande röst viska det vackraste ordet som de kan och känner till:
”Sauna.”
Är låten bra? Ha ha. Spelar det nån roll? Det måste tydligen upprepas en förbannad gång till – om KAJ går vidare kan ingen någonsin påstå att Melodifestivalen handlar om musik igen. Alla som fortfarande tror det kan avgå.
Ur den synvinkeln kan KAJ förstöra tävlingen för gott. Det är rätt vackert.
Måns Zelmerlöw tonar fram ur mörkret som Melodifestivalens svar på Clint Eastwood
Den som oroar sig för att Melodifestivalen inte tar sig själv på allvar längre kan dock vara lugn. Visst finns det ett pursvenskt och gammaldags proffsnummer i startfältet också.
För när röken efter KAJ till slut skingras står han där igen i sin allra finaste långrock. Måns Zelmerlöw tonar fram ur mörkret som Melodifestivalens svar på Clint Eastwoods Mannen utan namn i en spagettiwestern.
Medan en cowboy visslar i bakgrunden förbereder han sig för sitt livs duell. Mot slutet av bidraget ”Revolution”, när han har kämpat sig ut ur ett nedsläckt sköte, slåss han nämligen mot pappersbitar som anfaller honom från alla håll.
Måns råkar nästan svälja minst två stycken ark. Vilken hjälte.
Och efter den fajten måste man upprepa en gammal fråga från 2015:
Vem ska slå honom i år?
Larssons spåkula
Till final
- Måns Zelmerlöw
Sällan har en vuxen man utkämpat en lika jämn strid mot papper. - KAJ
Direkt till final eller sist? Skit samma. Bastuknarkarna är precis vad tävlingen förtjänar och behöver.
Till finalkvalet
- Tennessee Tears
Refrängen kan verkligen tjata sig ända hit. Eller ännu längre.
Melodifestivalen 2025: Alla artister, startordning och datum!
